Четыре правила счастливой семейной жизни:



1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:

«Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …

Потому что на десять девчонок, по статистике:

3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат

"В цепи бессмысленных рождений и кончин –



Любовь,

….измена,

..……..ненависть

…………….и верность.



Мы все в плену случайных величин,

Но не случайна их закономерность"

Результаты:

Пол: W Возраст:20 1-10



A: 5

B: 7

C: 5

E: 6

F: 5

G: 6

H: 4

I: 4

L: 7

M: 5

N: 9

Q: 6

Q1:8

Q2:5

Q3:3

Q4:6



ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:

ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):

Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный.

Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.

Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.

ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):

Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.

Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.

Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.

Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.

ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):

ФАКТОРЫ НЕ ДОСТИГЛИ КРИТИЧЕСКИХ ЗНАЧЕНИЙ.



ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ

ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ

ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ

МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО

ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ

ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ

СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.

МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС



КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ



http://trurl.h12.ru/test/

Вощем рассказываю

Погода стояла классная, но гулять было не с кем, и поэтому я решила пройтись от метро до дома пешочком, заглядывая в интересные магазинчики, но ничего не покупая, т.к. денег в кошельке было 20 р.

Ну вот...иду я значит, гуляю, последним пунктом на моем пути был магазин подарков Гудвин. Надо сказать, что магазин мне этот очень нравится - там всегда много прикольных штучек.

Ну вот зашла я в этот магазин, стала бродить между рядами разглядывая предметы на полках (в тайне надеясь увидеть слоников, которые мне так понравились в митинском Гудвине), ну хожу я и вдруг моё внимание привлек запах - ароматические свечи! я пошла к ним, в центре стояла большая свечка, как будто состоящая из двух, я решила взять верхнюю, поначалу казалось,что свеча одна большая, но потом от неё отвалилась часть и оказалась второй свечой, короче нижняя свеча просто приклеилась к верхней, и впоследствии,когда это обнаружилось она уже шмякнулась на нижнюю полку прямо другую свечку - в итоге она слегка погнула крышу у маяка(у другой свечки, и у самой снизу чуть-чуть стесался воск). Ну вощем раздался бум. Я подняла упавшую нижнюю свечку, и продолжила их разглядывать. Через несколько секунд около меня образовалось 3 или 4 консультанта, которые прибежали на место сражения в поисках утерянных героев, ну короче разрушенных вещей. Так как свечки были у меня в руках, то найти им,что же всё таки ппроизошло не удавалось. Потом одна углядела слегка помятую крышу. Тут-то всё и началось (напоминаю, что я продолжала осматривать свечи). Мне начали рассказывать,что я виновата, я испортила свечку. На что я ответила,что нижнюю свечу я не трогала. (тут же из-под земли возникла бабулька, и с явным кайфом сказала,что она (ну то есть я), уронила свечку на другую свечку). Консультанша начала рассказывать,что я испортила 2 свечи! Я поинтересовалась в чём моя вина? В том что я взяла посмотреть свечу? А к ней прилипла другая? Откуда я знала,что это 2 свечи,а не одна? Мне ответили,что я неаккуратная, и т.п. Вощем видя, что у не шугаюсь в ужасе, а тихо мирно стою разглядываю свечи, консультантша командным голосом(эх, жаль, я забыла глянуть на бейдж, чтобы узнать кто со мной был столь мил и обходителен) заявила, что вот эту свечу я куплю, и вот эту, я ответила, что нет, ни куплю (ставя свечу на полку), ни эту ни другую. Она начала, что как это? вы их испортили! Я что ли за них буду платить из своей зарплаты?! Я сказала, что не надо мне рассказывать сказок про зарплату - есть специальная статья расходов, когда покупатели якобы портят. Ой что тут началось. Активизировались остальные, что как же так! Мы должны что ли только на порчу покупателей работать!

Та,которой я сказала, про статью о порче, заявила,что вот вокруг 4 покупателя и они все уронят, а кто будет платить!!! Я сказала : "ну они же не уронили".

Услышав,что я не буду платить - они ломанулись за администратором (молодцы какие!). Когда она пришла, спросила что случилось. Девочка,которая сказала мне всё оплатить рассказала новую версию произошедшего - что типа я гадкая такая неаккуратно всё трогала - испортила нарочно 2 свечки, а теперь прикидываюсь валенком и отказываюсь платить. Когда я ей сказала, что хватит придумывать, всё было не так. Она быстренько сказала, что типа "ну было примерно, приблизительно так". Администратор посмотрела, сказала ничего страшного, сказала, что в брак положим. И усё! Затор вокруг меня мигом рассосался. =))) И я продолжила спокойно ползать по магазину.



Вот так вот товарищи, умейте отстаивать свои права!

http://elouai.com/doll-makers/candybar-doll-maker.php

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:

1. Он никогда не был женат

2. Он никогда не имел постоянной работы

3. Его последним желанием было "Пить"



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:

1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)

2. У него всегда были проблемы с законом

3. Его мать не знала кто был его отец



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:

1. Он разговаривал с помощью рук

2. Каждое блюдо он запивал вином

3. Он не знал английского



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:

1. Он называл каждого "Брат"

2. У него не было постоянного адреса

3. Никто не нанимал его на работу



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:

1. Он никогда не стригся

2. Он ходил босиком

3. Он основал новую религию



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

1. Он стойко держался на допросах

2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил

3. Он получил признание только после смерти



И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

1. Он вошёл в бизнес своего отца

2. Родители его содержали до 33-летнего возраста

3. Он был уверен что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог

Задумалась... вчера впервые задумалась об одиночестве...действительно задумалась, потому что раньше меня это не волновало... Мне даже стало (правда совсем немножко)понятно своих как бы их назвать...ну там Майку, и т.п. - насчёт одиночества.

Раньше я его не боялась, мне казалось это здорово...

А вчера... что-то нахлынуло... и я поняла,что это страшно... очень... ужсно чувствовать себя одиноким, ужасно знать, что никого нет...

Представьте - зима, за окном вьюга, ты один в громной квартире, и только в одной комнатке горит настольная лампа... тишина... только слышно как за окном завывает ветер... а спрятаться негде, не у кого...никого нет... нельзя ни к кому прибежать и уткнуться в плечо, потому что одиночество...

Странно, а ведь раньше я об этом мечтала...

Что со мной? Старею? Зачем мне общество?

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.



О сути.

Мужчина - существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.



читать дальшеФизиология.

Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.



Кормежка мужчины - процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя

все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.



Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.



Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.



Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.



А теперь немного психологии.

Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины - размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.



Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового

органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина - уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.



Мужчина - существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.



Мужчины - они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и

стремление к усовершенствованию.



Мужчина - существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным - не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.



Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.



Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции - то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.



Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина - существо общественное. В обществе - ножество

женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он - лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает

мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается.



Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали саморазмножение (т.е. по-русски - ****уны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.

А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.



О мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно

предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.



Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.



Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это - логично?



Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.



Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете

изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.



Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих... Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда

помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет.



Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы.... Сильный пол....



О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики

не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.



Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.